
Vtipy - O policajtech
Kategorie: O policajtech
Vtipů: 16
Řadit podle: Nejnovějších Hodnocení admina Hodnocení Návštěvnosti Líbí se mi
Další vtipy:
1
2
Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče.
Náčelník se ho ptá, co je s ním, a on, že mu umřel otec.
Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil.
Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc.
Náčelník se ptá, co se zase stalo.
"Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."
Náčelník se ho ptá, co je s ním, a on, že mu umřel otec.
Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil.
Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc.
Náčelník se ptá, co se zase stalo.
"Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."
Je půlnoc a přes park jde chlápek a ryčně si zpívá:
"Na tý louce zelený."
Přijde k němu policajt, koukne na něj a diví se:
"Člověče, vy máte kudlu v zádech a zpíváte si, jako by se nechumelilo!"
"Pochopitelně," na to chlápek, "kdybych volal o pomoc, tak byste nepřišel."
"Na tý louce zelený."
Přijde k němu policajt, koukne na něj a diví se:
"Člověče, vy máte kudlu v zádech a zpíváte si, jako by se nechumelilo!"
"Pochopitelně," na to chlápek, "kdybych volal o pomoc, tak byste nepřišel."
Víte kolik vtipů je o policajtech?
Ani jeden, všechno je krutá pravda.
Ani jeden, všechno je krutá pravda.
Stojí policajt na koni vedle chlapečka na kole a říká mu:
"Pěkné kolo, to ti donesl ježíšek?"
"Ano."
"Tak mu řekni, ať ti příště donese i světlo."
"Pěknej kůň, to ti donesl ježíšek?"
"Ano."
"Tak mu řekni, ať má příště penis mezi nohama a né na zádech."
"Pěkné kolo, to ti donesl ježíšek?"
"Ano."
"Tak mu řekni, ať ti příště donese i světlo."
"Pěknej kůň, to ti donesl ježíšek?"
"Ano."
"Tak mu řekni, ať má příště penis mezi nohama a né na zádech."
Baví se dva kolegové:
"Karle já jsem asi geniální."
"A jak si to poznal?"
"Koupil jsem si puzzle, na kterým bylo napsáno 3-5 let a já to složil za rok!"
"Karle já jsem asi geniální."
"A jak si to poznal?"
"Koupil jsem si puzzle, na kterým bylo napsáno 3-5 let a já to složil za rok!"
Muž, kterého pronásleduje policista skočí z okna z desátého patra.
Příčinou smrti je ale zastřelení.
Velitel si policistu zavolá a žádá vysvětlení.
"Pane, když vyskočil z okna, křičel jsem na něj - stůj nebo střelím, ale on neposlechl."
Příčinou smrti je ale zastřelení.
Velitel si policistu zavolá a žádá vysvětlení.
"Pane, když vyskočil z okna, křičel jsem na něj - stůj nebo střelím, ale on neposlechl."
Vsadí se chlapík s policajtem na václaváku o 1000 korun, že vyleze na sochu svatého Václava a načůrá přesně do sklenice, kterou mu policajt podrží.
Policajt mu nedává šanci a tak s vidinou vyhraných peněz souhlasí.
Chlapík vyleze na sochu, do sklenice se netrefí, ale počůrá policajta od hlavy k patě.
Policajt se raduje, že vyhrál 1000 korun, chlapík mu je předá a říká:
"To nevadí, já se vsadil s celým náměstím, že pochčím policajta."
Policajt mu nedává šanci a tak s vidinou vyhraných peněz souhlasí.
Chlapík vyleze na sochu, do sklenice se netrefí, ale počůrá policajta od hlavy k patě.
Policajt se raduje, že vyhrál 1000 korun, chlapík mu je předá a říká:
"To nevadí, já se vsadil s celým náměstím, že pochčím policajta."
Velitel říká podřízeným:
"Zítra se chlapi pěkně oblečte, jdeme na Figarovu svatbu."
Druhý den příjdou všichni ve smokingu, s dorty a květinami.
"Pane bože, to není opravdová svatba! Je to opera!"
A na to jeden z podřízených:
"Teď machruje, ale kdo přišel minule v holínkách na labutí jezero."
"Zítra se chlapi pěkně oblečte, jdeme na Figarovu svatbu."
Druhý den příjdou všichni ve smokingu, s dorty a květinami.
"Pane bože, to není opravdová svatba! Je to opera!"
A na to jeden z podřízených:
"Teď machruje, ale kdo přišel minule v holínkách na labutí jezero."
Rozrušený můž přiběhne na policii.
"Tchýně se oběsila."
"A přeřezal jste okamžitě provaz?"
"Ne, když jsem ji našel, ještě žila."
"Tchýně se oběsila."
"A přeřezal jste okamžitě provaz?"
"Ne, když jsem ji našel, ještě žila."
"Dědo tady nesmíte spát", kárá policista staršího muže u skladu stavebnin.
A na to děda uraženě:
"Ale já jsem hlídač."
A na to děda uraženě:
"Ale já jsem hlídač."

Reklama