Vtipy - Všechny

Redaktor New York Times se zeptal indiánskeho náčelníka Dva tesáky:
Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?
Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak se celou noc milovat. Potom se náčelník trpce pousmál.
- Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit....

"Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?"
"Jo? A jak to snáší?"
"No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."

"Právě jsem se vrátila ze salónu krásy!"
"A co? Měli zavřeno?

Příjde chlap k doktorce, že mu nestojí.
Doktorka povída:
"Tak si lehněte, podíváme se na to."
Chlap zalehne a po chvíli doktorka rozhořčeně povídá:
"Ale vždyť vám stojí!"
"No jo no, stojí, ale nestříká!!"
Doktorka tedy začne honit a za chvíli naštvaně povídá:
"Chlape, stojí vám, stříká vám, co byste ještě chtěl?!"
"Ještě pusinku paní doktorko."

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj.
Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" pta se kněz.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" pta se kněz.
"Chci to a už to nevydržím!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz."
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet.
Poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježiše:
"Pane, co mam dělat?"
A Ježiš odpoví:
"Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!!"

Ptá se syn otce:
"Tatínku, jak vypadá dámské přirození před sexem?"
"No, Frantíku... Už si někdy viděl poupátko růže?"
A Frantík odpovídá:
"Ano tatínku, viděl. A jak vypadá dámské přirození po sexu?"
Tatínek odpovídá:
"Už si někdy viděl pittbulla žrát tatarku?"

Přišel ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu:
Zařídím, aby tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí jejich dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám.
Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá:
"A kde to má nějaký zádrhel?"

Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče.
Náčelník se ho ptá, co je s ním, a on, že mu umřel otec.
Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil.
Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc.
Náčelník se ptá, co se zase stalo.
"Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."

Je půlnoc a přes park jde chlápek a ryčně si zpívá:
"Na tý louce zelený."
Přijde k němu policajt, koukne na něj a diví se:
"Člověče, vy máte kudlu v zádech a zpíváte si, jako by se nechumelilo!"
"Pochopitelně," na to chlápek, "kdybych volal o pomoc, tak byste nepřišel."

Víte kolik vtipů je o policajtech?

Ani jeden, všechno je krutá pravda.