Vtipy - O policajtech
Kategorie: O policajtech
Vtipů: 16
Řadit podle: Nejnovějších Hodnocení admina Hodnocení Návštěvnosti Líbí se mi
Další vtipy:
1
2
Stojí policajt na koni vedle chlapečka na kole a říká mu:
"Pěkné kolo, to ti donesl ježíšek?"
"Ano."
"Tak mu řekni, ať ti příště donese i světlo."
"Pěknej kůň, to ti donesl ježíšek?"
"Ano."
"Tak mu řekni, ať má příště penis mezi nohama a né na zádech."
"Pěkné kolo, to ti donesl ježíšek?"
"Ano."
"Tak mu řekni, ať ti příště donese i světlo."
"Pěknej kůň, to ti donesl ježíšek?"
"Ano."
"Tak mu řekni, ať má příště penis mezi nohama a né na zádech."
"Pane Kroupa", oznamuje policista telefonicky,
"Vaše manželka, kterou jste pohřešoval, se už našla."
"Opravdu? A co říkala?"
"Nic"
"Tak to není ona."
"Vaše manželka, kterou jste pohřešoval, se už našla."
"Opravdu? A co říkala?"
"Nic"
"Tak to není ona."
Víte kolik vtipů je o policajtech?
Ani jeden, všechno je krutá pravda.
Ani jeden, všechno je krutá pravda.
Velitel říká podřízeným:
"Zítra se chlapi pěkně oblečte, jdeme na Figarovu svatbu."
Druhý den příjdou všichni ve smokingu, s dorty a květinami.
"Pane bože, to není opravdová svatba! Je to opera!"
A na to jeden z podřízených:
"Teď machruje, ale kdo přišel minule v holínkách na labutí jezero."
"Zítra se chlapi pěkně oblečte, jdeme na Figarovu svatbu."
Druhý den příjdou všichni ve smokingu, s dorty a květinami.
"Pane bože, to není opravdová svatba! Je to opera!"
A na to jeden z podřízených:
"Teď machruje, ale kdo přišel minule v holínkách na labutí jezero."
Vsadí se chlapík s policajtem na václaváku o 1000 korun, že vyleze na sochu svatého Václava a načůrá přesně do sklenice, kterou mu policajt podrží.
Policajt mu nedává šanci a tak s vidinou vyhraných peněz souhlasí.
Chlapík vyleze na sochu, do sklenice se netrefí, ale počůrá policajta od hlavy k patě.
Policajt se raduje, že vyhrál 1000 korun, chlapík mu je předá a říká:
"To nevadí, já se vsadil s celým náměstím, že pochčím policajta."
Policajt mu nedává šanci a tak s vidinou vyhraných peněz souhlasí.
Chlapík vyleze na sochu, do sklenice se netrefí, ale počůrá policajta od hlavy k patě.
Policajt se raduje, že vyhrál 1000 korun, chlapík mu je předá a říká:
"To nevadí, já se vsadil s celým náměstím, že pochčím policajta."
Baví se dva kolegové:
"Karle já jsem asi geniální."
"A jak si to poznal?"
"Koupil jsem si puzzle, na kterým bylo napsáno 3-5 let a já to složil za rok!"
"Karle já jsem asi geniální."
"A jak si to poznal?"
"Koupil jsem si puzzle, na kterým bylo napsáno 3-5 let a já to složil za rok!"
Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče.
Náčelník se ho ptá, co je s ním, a on, že mu umřel otec.
Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil.
Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc.
Náčelník se ptá, co se zase stalo.
"Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."
Náčelník se ho ptá, co je s ním, a on, že mu umřel otec.
Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil.
Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc.
Náčelník se ptá, co se zase stalo.
"Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."
Muž, kterého pronásleduje policista skočí z okna z desátého patra.
Příčinou smrti je ale zastřelení.
Velitel si policistu zavolá a žádá vysvětlení.
"Pane, když vyskočil z okna, křičel jsem na něj - stůj nebo střelím, ale on neposlechl."
Příčinou smrti je ale zastřelení.
Velitel si policistu zavolá a žádá vysvětlení.
"Pane, když vyskočil z okna, křičel jsem na něj - stůj nebo střelím, ale on neposlechl."
Policejní auto pronásleduje mafiány, dojde k přestřelce a když jedna z kulek trefí policejní auto, ozve se hlasité "Pssssss".
"Sakra prostřelili nám pneumatiku", zaskřípe zuby velitel.
"Néé pane, to kolega to dostal do hlavy."
"Sakra prostřelili nám pneumatiku", zaskřípe zuby velitel.
"Néé pane, to kolega to dostal do hlavy."
"Tamten muž je opilý a pokusil se mě znásilnit", křičí rozrušená paní Šeredová na policistu.
Ten si ji prohlédl a konstatuje:
"Jo, ten musí být jako dělo."
Ten si ji prohlédl a konstatuje:
"Jo, ten musí být jako dělo."
Reklama