Vtipy - Kameňáky

Střílí angličan, němec a čech z luku a soutěží kdo je nejlepší.
Angličan trefí střed a říká:
"I am Robin Hood".
Nemec trefí angličanův šíp v terči a říká:
"I am Wilem Tell".
A čech trefí angličana do oka a říká:
"I am sorry".

Telefonát:
"Ahoj, ztratila se mi manželka."
"Jo? I moje se ztratila."
"A jak vypadala?"
"Blond, 180 cm, 60 kilo, prsa čtverky a tvoje?"
"Na tu se vyser, jdem hledat tvoji."

"Teda Dežo čím to smrdíš?"
"Prací!"
"A co děláš?"
"Hovno."

Chlápek stojí u hotelové recepce.
Když dostane svůj klíč, otočí se, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit.
"Madam, jestli je Vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
Ona odpovídá:
"Jestli je Váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."

Zvoní zvonek, manžel otevře a ve dveřích tchýně s kufry v rukou.
"Dobrý den maminko, přijela jste na dlouho?"
"Jen do doby než vás omrzím."
"Takže vy si nedáte ani kávu?"

I stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobré.
Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to dobré.
Stvořil i zvířata a zjistil, že i to je dobré.
A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě.
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ni podíval a zamrmlal si:
"No co, tak se namaluje."

Tak děti, jak dělá ovečka?
"Prosím, bé, bé."
Správně. A jakpak dělá pejsek?
"Prosím, haf haf."
Výborně, a jak dělá kravička?
Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Dobrý den děti, posaďte se."

Sedí chlapík na záchodě a má zácpu. V tom najednou uklízečka zhasne světla a ozve se strašný křik. Uklízečka tedy zase rozsvítí a chlapík povídá:
"Pěkně hloupej vtip! Já myslel, že jsem vytlačil oči z důlků."

Kovboj příjde do salónu a vidí krásnou ženu. Přemýšlí jak by se s ní seznámil. Najednou všechny postřílí, jde k ženě a říká:
"Co vy tu slečno tak sama?"

V hotelu na recepci:
Host: "Poslal jsem vam postel."
Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo."