Vtipy - Všechny

Jde hezká slečna parkem, když u křoví vidí tísícovku.
Ohne se, aby si ji vzala a v tom cítí, že si ji vydělává.

Lovec si zaplatí zastřelení medvěda. Čeká na posedu a najednou obrovskej medvěd. Vystřelí ale mine. Medvěd se naštve, vleze na posed a lovce znásilní.
Lovec týden nemůže chodit, ale pak se vrátí na posed se samopalem a opět čeká na medvěda. Vystřílí celý zásobník, ale netrefí se. Medvěd za ním znovu vyleze a znásilní ho tak, že lovec nemůže chodit měsíc.
Po měsíci se vrátí s bazukou, střelí na medvěda, ten uhne, podívá se směrem k posedu a říká:
"Hele, že ty sem nejezdíš střílet?"

"Vy jste otec?" ptá se porodní bába muže u porodu.
"Nee, já jsem spoluautor."

Chuck Norris jednou sestřelil Boeing 747 ve výšce 12 km.
Vzduchovkou.
Bez diabolek.

Ptá se Eržika matky:
"Mamo, co je to ta svatební noc?"
"No to ti Dežo strčí to nejcennější co má tam, kde ty čůráš."
"A proč bude strkat svoje Adidasky do dřezu?"

Co má společného manželka a fazole?

Obě potřebují pořádný kolík jinak se plazí k sousedovi.

Zlatá rybka žije v jednom rybníku s krokodýlem.
Když jede na dovolenou, řekne krokodýlovi, aby za ni plnil přání.
Když se po týdnu vrátí, ptá se krokodýla, jestli si někdo něco přál.
Krokodýl na to:
"Joo, byl tu jeden chlápek. Chtěl ho mít až na zem, tak jsem mu ukousl nohy."

Velitel říká podřízeným:
"Zítra se chlapi pěkně oblečte, jdeme na Figarovu svatbu."
Druhý den příjdou všichni ve smokingu, s dorty a květinami.
"Pane bože, to není opravdová svatba! Je to opera!"
A na to jeden z podřízených:
"Teď machruje, ale kdo přišel minule v holínkách na labutí jezero."

Malá Markétka luští křižovku.
"Tati, jak se řekne hrůza na šest?"
"Svatba."

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Jen proto, že souložím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti mám teda říkat?"
"Normálně. Říkej mi Petře!"