Vtipy - Všechny

Proč češi tolik investují do alkoholu?
Kde jinde by dostali 40%

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána.
Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá:
"Ty toho pána znáš?"
Pepíček odpoví:
"Ano, to je pán z ochrany ovzduší."
Tatínek se ptá:
"A jak to víš?"
Pepíček:
"No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch."

Pilot v letadle:
"Dobrý den, právě letíme ve výšce 9000 metrů rychlostí 800 km/h. Pane bože! To nee! To je konec!" A odmlčí se.
Opět se po chvíli ozve:
"Letuška mě polila kafem. Kdybyste viděli moje kalhoty..."
A na to jeden z cestujích:
"Ty hovado, kdybys viděl moje kalhoty!"

Nesnáším svatby, protože mě každá babka chytá za líčko a říká:
"Ty budeš další."
Za to rád chodím na pohřby, tam jim to oplácím."

Jaké tři slova nechce slyšet žena při sexu od svého manžela?
Miláčku, jsem doma.

Děda jde o půlnoci na záchod. Vrátí se a říká babce:
"Babko my opravdu máme na záchodě duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo zhaslo." Babka div nedostane infarkt, otočí se a zařve: "Dědku, že ty jsi se zase vysral do ledničky!?"

Zemře počítačový šílenec a jde do pekla. Po týdnu si stěžuje lucifer:
"Co jste mi to sem poslali? Zabil všechny čerty a už tři dny hledá vchod do dalšího levelu!"

Víte, jaký je rozdíl mezi jackpotem a tchýní?
Žádný. Když padne, vy slavíte.

Dědečku proč babička běží k lesu a přitom kličkuje?
Neptej se a podávej náboje!!

Když umřu, tak chci umřít tak, jako děda.
Tiše. Ve spánku.
A ne řvát, jako pasažéři v jeho autobusu.