Vtipy - Všechny

Manželka volá z ložnice:
"Pepo, proč zapínáš ten kazeťák?"
"Chci ti pustit milostnou předehru a já si zatím přečtu noviny."

Co musíte udělat, když epileptik ve vaně dostane záchvat?

Přidat prášek a špinavé prádlo.

Dědečku proč babička běží k lesu a přitom kličkuje?
Neptej se a podávej náboje!!

Jaké tři slova nechce slyšet žena při sexu od svého manžela?
Miláčku, jsem doma.

Co je ironie?
Když jdete kolem krásné prostitutky, máte plný měšec a přitom prázdnou kapsu.

Promlouvá populistický politik k rómské skupině:
"Všem vám zvedneme sociální dávky a dáme vám nové byty."
Na to Dežo: "Dobre mluví."
"A všem dáme práci!"
Dežo: "Teraz to zajebal."

"Tamten muž je opilý a pokusil se mě znásilnit", křičí rozrušená paní Šeredová na policistu.
Ten si ji prohlédl a konstatuje:
"Jo, ten musí být jako dělo."

Baví se dvě ženy:
"Slyšela jsem, že máte miminko. Jak se jmenuje?"
"Digitál."
"Digitál? Proč?"
"Nemá ručičky."

Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa.
Každému dají podmínku, že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je.
Němec si přinese jabka. Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve...
Čech si přinese pomeranče. Indiáni mu je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá.
"Copak tebe to nebolet?" ptají se indiáni.
"Ale jo, bolí to hrozně, ale Rus si nese meloun!"

Jaký je rozdíl mezi fotoaparátem a prezervativem?

Žádný, oba zachytí ty nejkrásnější okamžiky.