Vtipy - Všechny
Kategorie: Všechny
Vtipů: 291
Řadit podle: Nejnovějších Hodnocení admina Hodnocení Návštěvnosti Líbí se mi
Další vtipy:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
>
>>
Jde turista po tržišti v Tunisu a říká prodejci:
"Jednu Coca colu, prosím."
"Jeden dolar."
"Docela levná a co tam ta láhev whisky?"
"Jeden dolar."
"A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?"
"Já jenom obchodník, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod."
"Jednu Coca colu, prosím."
"Jeden dolar."
"Docela levná a co tam ta láhev whisky?"
"Jeden dolar."
"A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?"
"Já jenom obchodník, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod."
"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Jen proto, že souložím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti mám teda říkat?"
"Normálně. Říkej mi Petře!"
"Jen proto, že souložím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti mám teda říkat?"
"Normálně. Říkej mi Petře!"
Indiáni přepadli dostavník, náčelník ríká:
"Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!"
Jeden z indiánů se ozve:
"Ale náčelníku, nespletl sis to trochu?"
A jeden z přepadených v ružové košilce praví:
"Božínku, a co ty do toho kecáš. Jsi snad nácelník?"
"Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!"
Jeden z indiánů se ozve:
"Ale náčelníku, nespletl sis to trochu?"
A jeden z přepadených v ružové košilce praví:
"Božínku, a co ty do toho kecáš. Jsi snad nácelník?"
Chuck Norris jednou sestřelil Boeing 747 ve výšce 12 km.
Vzduchovkou.
Bez diabolek.
Vzduchovkou.
Bez diabolek.
Ptá se syn otce:
"Tatínku, jak vypadá dámské přirození před sexem?"
"No, Frantíku... Už si někdy viděl poupátko růže?"
A Frantík odpovídá:
"Ano tatínku, viděl. A jak vypadá dámské přirození po sexu?"
Tatínek odpovídá:
"Už si někdy viděl pittbulla žrát tatarku?"
"Tatínku, jak vypadá dámské přirození před sexem?"
"No, Frantíku... Už si někdy viděl poupátko růže?"
A Frantík odpovídá:
"Ano tatínku, viděl. A jak vypadá dámské přirození po sexu?"
Tatínek odpovídá:
"Už si někdy viděl pittbulla žrát tatarku?"
Velitel říká podřízeným:
"Zítra se chlapi pěkně oblečte, jdeme na Figarovu svatbu."
Druhý den příjdou všichni ve smokingu, s dorty a květinami.
"Pane bože, to není opravdová svatba! Je to opera!"
A na to jeden z podřízených:
"Teď machruje, ale kdo přišel minule v holínkách na labutí jezero."
"Zítra se chlapi pěkně oblečte, jdeme na Figarovu svatbu."
Druhý den příjdou všichni ve smokingu, s dorty a květinami.
"Pane bože, to není opravdová svatba! Je to opera!"
A na to jeden z podřízených:
"Teď machruje, ale kdo přišel minule v holínkách na labutí jezero."
V hotelu na recepci:
Host: "Poslal jsem vam postel."
Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo."
Host: "Poslal jsem vam postel."
Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo."
Proč blondýnka polívá vodou klavesnici?
Aby mohla surfovat po internetu!
Aby mohla surfovat po internetu!
Reklama