Vtipy - Všechny

Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou. Chuck Norris má větší obě.

Novým trenérem české fotbalové reprezentace bude Kulinský.
Ten ví nejlíp jak vniknout do šestnáctky.

Co musíte udělat, když epileptik ve vaně dostane záchvat?

Přidat prášek a špinavé prádlo.

V půjčovně loděk pokřikuje plavčík:
"Devítko, vraťte se, končí vám půjčovné!"
Kolega mu povídá:
"Ale my máme jen 8 loděk."
"Ježišmarjá! Šestko! ..."

Proč slepé děti milují makové rohlíčky?

Protože na každém je jiná pohádka.

Baví se dva kolegové v baru:
"Je to dobrý, ještě dvakrát se vyspíme a bude výplata."
A druhý na to:
"A pak se dvakrát nevyspíme a bude po výplatě."

Přišel ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu:
Zařídím, aby tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí jejich dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám.
Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá:
"A kde to má nějaký zádrhel?"

Ptá se syn otce:
"Tatínku, jak vypadá dámské přirození před sexem?"
"No, Frantíku... Už si někdy viděl poupátko růže?"
A Frantík odpovídá:
"Ano tatínku, viděl. A jak vypadá dámské přirození po sexu?"
Tatínek odpovídá:
"Už si někdy viděl pittbulla žrát tatarku?"

Plešatý se posmívá hrbatému:
"Co máš v tom batohu?"
Hrbatý:
"Tvůj hřeben!"

Plazí se takhle chlápek pouští a zničeho nic uvidí v dáli studnu a zařve:
"Vodááá!!!"
A ze studny se ozve:
"Kdééé???"