Vtipy - Kameňáky
Kategorie: Kameňáky
Vtipů: 75
Řadit podle: Nejnovějších Hodnocení admina Hodnocení Návštěvnosti Líbí se mi
Další vtipy:
1
2
3
4
5
6
7
8
I stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobré.
Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to dobré.
Stvořil i zvířata a zjistil, že i to je dobré.
A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě.
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ni podíval a zamrmlal si:
"No co, tak se namaluje."
Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to dobré.
Stvořil i zvířata a zjistil, že i to je dobré.
A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě.
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ni podíval a zamrmlal si:
"No co, tak se namaluje."
Střílí angličan, němec a čech z luku a soutěží kdo je nejlepší.
Angličan trefí střed a říká:
"I am Robin Hood".
Nemec trefí angličanův šíp v terči a říká:
"I am Wilem Tell".
A čech trefí angličana do oka a říká:
"I am sorry".
Angličan trefí střed a říká:
"I am Robin Hood".
Nemec trefí angličanův šíp v terči a říká:
"I am Wilem Tell".
A čech trefí angličana do oka a říká:
"I am sorry".
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj.
Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" pta se kněz.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" pta se kněz.
"Chci to a už to nevydržím!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz."
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet.
Poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježiše:
"Pane, co mam dělat?"
A Ježiš odpoví:
"Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!!"
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj.
Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" pta se kněz.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" pta se kněz.
"Chci to a už to nevydržím!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz."
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet.
Poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježiše:
"Pane, co mam dělat?"
A Ježiš odpoví:
"Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!!"
Vsadí se tři koktaví, kdo z nich koupí cigarety bez zakoktání.
Jde to zkusit první: "Ma ma ma mallboro."
Druhý: "Pe pe pe petry."
Třetí: "LM."
Prodavačka: "A červené nebo modré?"
Třetí: "Ty ty ty ty krávo!"
Jde to zkusit první: "Ma ma ma mallboro."
Druhý: "Pe pe pe petry."
Třetí: "LM."
Prodavačka: "A červené nebo modré?"
Třetí: "Ty ty ty ty krávo!"
Zvoní zvonek, manžel otevře a ve dveřích tchýně s kufry v rukou.
"Dobrý den maminko, přijela jste na dlouho?"
"Jen do doby než vás omrzím."
"Takže vy si nedáte ani kávu?"
"Dobrý den maminko, přijela jste na dlouho?"
"Jen do doby než vás omrzím."
"Takže vy si nedáte ani kávu?"
Jde hezká slečna parkem, když u křoví vidí tísícovku.
Ohne se, aby si ji vzala a v tom cítí, že si ji vydělává.
Ohne se, aby si ji vzala a v tom cítí, že si ji vydělává.
"Můj otec zemřel při porodu", povídá Pepíček.
"Ale to snad není možné?! Jak se to stalo?"
"Ožral se a spadl do řeky."
"Ale to snad není možné?! Jak se to stalo?"
"Ožral se a spadl do řeky."
Chlápek stojí u hotelové recepce.
Když dostane svůj klíč, otočí se, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit.
"Madam, jestli je Vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
Ona odpovídá:
"Jestli je Váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."
Když dostane svůj klíč, otočí se, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit.
"Madam, jestli je Vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
Ona odpovídá:
"Jestli je Váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."
Do chléva v Betlémě, kde se právě narodilo děťátko, přichází tři králové. Jeden z nich se praští o trám a vykřikne:
"Ježiši Kriste!"
A na to Marie:
"No vidíš! To je jméno! A ty pořád Hugo, Hugo."
"Ježiši Kriste!"
A na to Marie:
"No vidíš! To je jméno! A ty pořád Hugo, Hugo."
Reklama