Vtipy - Kameňáky

Máj lásky čas. Pohledný mladík se prochází s pohlednou dívkou.
Po čase se chce chlapci strašně na záchod, na malou, ale neví, jak to té krásné dívce sdělit. Sesmolí myšlenku, nasadí romantický pohled a pronese větu:
"Počkej malou chvilinku, utrhnu Ti květinku."
A dívka mu odvětí:
"To je dobře, já se zatím půjdu vychcat."

Víte proč existuje kvasinková infekce?

Aby i ženy poznaly jaké to je žít s podrážděnou pí*ou.

Zemře počítačový šílenec a jde do pekla. Po týdnu si stěžuje lucifer:
"Co jste mi to sem poslali? Zabil všechny čerty a už tři dny hledá vchod do dalšího levelu!"

Tak děti, jak dělá ovečka?
"Prosím, bé, bé."
Správně. A jakpak dělá pejsek?
"Prosím, haf haf."
Výborně, a jak dělá kravička?
Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Dobrý den děti, posaďte se."

Jde turista po tržišti v Tunisu a říká prodejci:
"Jednu Coca colu, prosím."
"Jeden dolar."
"Docela levná a co tam ta láhev whisky?"
"Jeden dolar."
"A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?"
"Já jenom obchodník, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod."

Proč si vytetovat na penis 1000 korunovou bakovku?

Můžeš si kdykoliv hrát se svými penězi, můžeš sledovat růst svého kapitálu a ještě tě bude těšit, když ti na peníze sáhne manželka.

Jaké máš rád ženy?
Ty co pořád mluví nebo jiné?

Jaké jiné?

Do chléva v Betlémě, kde se právě narodilo děťátko, přichází tři králové. Jeden z nich se praští o trám a vykřikne:
"Ježiši Kriste!"
A na to Marie:
"No vidíš! To je jméno! A ty pořád Hugo, Hugo."

Baví se dvě holky:
"Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí?"
"No já si hodím korunou. Když padne hlava, nelíbí se mi a když orel, líbí se mi."
"To já si hodím kalhotkama. Když spadnou na zem, nelíbí se mi a když zůstanou přilepený na stropě, líbí se mi."

Inzerát:
Prodám psa, který mi sežral tchýni.
Zn. Berte dokud mu chutná.